...择善良 忍让 宽容,不是软弱选择善良 忍让 宽容,不是软弱因为我...

姚乔

宽容大度，说的是一个人的胸襟。我们中华民族历来推崇“海纳百川，有容乃大”。古往今来，有许多关于宽容大度的脍炙人口的故事。如著名的“六尺巷”，讲的是清朝康熙年间有个大学士名叫张英，遇到纷争后宽容处之的故事。一天，张英收到家信——家人为了争三尺宽的宅基地，与邻居发生纠纷，要他用职权疏通，打赢这场官司。张英阅信后，挥笔写下一首诗：“一纸书来只为墙，让他三尺有何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”家人接到回信后，立即让出三尺宅基地。邻居得知后，亦相让三尺宅基地，成就了著名的“六尺巷”。

《说文解字》对宽容的解释是，宽，屋宽大也；容，盛也。宽容，是对他人尊严、权利和自由选择的尊重，是在遵守法律与不违反道德约束的基础上，避免社会群体产生纷争的一种行为修养与人生智慧。在家里，父母嘱咐我们“得饶人处且饶人”；在学校，老师教育我们“世界上比海洋和天空更宽阔的，是人的胸怀”；在工作岗位上，前辈指导我们“不要与他人斤斤计较”。于是，我们在与他人的交往中时刻提醒自己，做一个大度的人，一个有容人之量的人。

但是，现实生活中，坚持宽以待人的我们，是否能够得到应有的回应——让人三尺，而得六尺之报呢？事实上，很多时候，宽容变成了“软弱”“应该”，甚至是“懦弱”“好欺负”的代名词。例如，对待朋友大度，在朋友眼中成了理所当然的“义务”；包容子女的一味索取，无论提什么要求都在第一时间满足，孩子却觉得这是父母“应该做的”；对待邻里谦和，遇到矛盾主动化解，在别人看来那是“你自己乐意的，我可没有强迫你”。

为什么我的“宽容大度”在别人眼里成了“懦弱”的代名词呢？

1.“宽容”被误解为“怕惹事”。现实生活中，一个人遇到纠纷不逞强，宽容处理，即使是占理一方，也不咄咄逼人，有时会被人误解成为示弱——并不是因为你有道德、有修养、有涵养才有容人之量，而是因为你怕惹事，胆小懦弱。

2.人的需求的不同层次。马斯洛的需要层次理论提出，人的需要可以分为缺失性需要和成长性需要两大类，只有低级的需要得到满足，人们才会追求高级的需要。心胸宽广、不斤斤计较的人，往往是那些对精神需要有追求的人。他们看淡了得失、淡泊了名利的处世态度，有时候却给了“蛮横之人”可乘之机。

3.“宽容者”本身可能是具有依赖性。某些情况下，一个人过分的宽容，比如对他人的无理要求，自己能力范围之外、力不能及的要求，依然会承担下来。事实上，这是由于自己具有一定的依赖型人格。可以反思一下，自己遇事是否会感到软弱无助，做事犹犹豫豫、没有主见； 理所当然地认为别人比自己优秀，比自己能干；过度容忍，为讨好他人甘愿做自己不愿做的事？

宽容，是有限度的，是双向的，是忍耐、温和、谦逊等道德品质的合集，是值得鼓励和提倡的美德。世界的本质是“多”而不“一”，正是由于物质存在的多样性才有了丰富多彩的世界。我们每一个人都多一些宽容，才能在差异中寻求和谐，我们生活的世界才会变得更加美好。那么，我们该如何做，才能不让自己的宽容大度被人当作懦弱呢？

1.设置明确的边界。宽容大度，不等于没有条件，没有边界，没有底线。只有让他人明确地感知到我们在乎什么？我们因为什么在处置纠纷的时候不逞强？我们因为什么才会给予无私的帮助？这样才能得到对方的理解。

2.学习拒绝。我们需要练习说“不”，练习拒绝自己能力之外的求助，练习在不感到羞愧的情况下坚持自己的立场，练习表达困难的情绪。

3. 正确表达。正确地表达对于沟通至关重要，表达的方式不同，所达到的效果也截然不同。心理学家马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中提到过有效沟通的4个步骤：观察对方的行为；表达自己对行为的感受；猜测对方的需要；表达请求。我们无论是寻求他人的帮助、体谅与谅解，还是以宽容大度的态度处理事务，都应该遵循正确表达的步骤，让他人理解、了解我们的做法与想法。

4.同理心训练。所谓同理心，也叫共情，即设身处地地理解对方，感受对方的想法、情绪。这是日常生活中人际交往的重要技巧之一。通過换位思考，理解对方，耐心倾听，按照别人所希望的方式去对待他，这样做能避免“好心办坏事”“宽容被误会为软弱”。

5.改善依赖型人格。上文中提到，有时候一个人过分宽容大度，是因为具有依赖型人格。为了克服软弱和依赖心理，你可以做一些需要独立完成的事，列出计划表，每周完成一项。例如：独自一人到附近的风景点做短途旅行；独自一人去参加一项娱乐或体育活动。这样做可以增加你的勇气，改掉事事依赖他人的习惯。

宽容是双向的，是互敬互爱衍生出的美好，是对“不同于我”的尊重与理解。希望你我能够共同成长，宽以待人，并成为值得被他人理解、包容的更好的自己。endprint